爱情中的意愿和纪律

    人是理性的动物，即使谈了恋爱还是理性的动物。人平时的理性不特别显著，恋爱时候的理性却特别不显著，结果就有人强调恋爱中疯狂的特质。

    恋爱中人不会完全失去理性，也不会听不到理性的声音，只是心里头的 “ 感性意愿 ” 比较遍布与昭彰，比如一旦 “ 喜欢 ” 的感觉出现，他就霸占整个心灵并且劲强大，即使清楚看到对方的缺点，还是按捺不住要谅解、喜欢对方而已。

    既然在爱情中理性并不完全被淹没，那么有理性来指导感性就是可能的。其实人们之所以说不可能，原因在于理性和感性的斗争总是理性输的次数较多，但那并不表示完全没有战胜的时候。由于理性的多次失守就把恋爱说成是绝对疯狂的，就连理性战斗感性的过程和价值也一并给否定掉，这显然不合理。一直渴望听到对方的声音，但又因为花了太多的电话费只好忍着到第二天才通电话，就显示了理性在起作用。从这些小例子就可看出，理性战胜感性是可能的，重点在于，有多少的成功要看战斗者是谁。十八岁的人控制冲动的功力当然会比二十八岁的人弱。不要因为很多人不成熟地谈恋爱就把恋爱说成是完全不理智的人类行为。

    感性之所以经常战胜理性的原因是因为感性的力量是很原始的、生理的，并且是不竭的，而理性是需要通过一段努力、思考和坚信才能强大。前者马上起作用，后者有一节由弱变强的过程和时间。当你想念一个人并同时有工作要做，那思念的感性力量会迅速渗透、刺激你的心，而 “ 需要按捺想念把眼前工作做好 ” 这理性的念头要起作用需要通过分析、明白和信念，它刺激的是你的脑。心的作用起于诱惑，脑的作用起于信念。思念的力量会叫你离开手头上的工作，马上飞到情人身边，而理性的信念会叫你控制着，把工作做完才去好好享受和情人一起的时光。

    理性能通过信念把感性的冲动放缓，这其中理性和感性会斗争，而通过对信念的把持将感性的行为就是纪律。理性的分析产生信念，信念是纪律的指导。由于感性冲动不停地干扰、怂恿心灵，而你总是有事要做，不可能每一次都通过思考去分析每一次的感性冲动有何不妥，那么你就必须靠信念。好好分析了一次，就把分析的结果提升为信念，并将之做为纪律指导。因此，好好分析一次 “ 礼物 ” 和 “ 爱意 ” 之间的关系，那么每一回浮现出要求对方送礼表示爱你的冲动时，就用 “ 送礼物表达爱的理由不成立 ” 这个分析结果为信念去抑制有关的冲动吧！

    爱情中确实有很多感性的冲动，但其中并非没有理性的成分。不要一味强调只带出部分事实的 “ 爱情是疯狂 ” 的说辞，也不要以 “ 爱情是疯狂的 ” 做为疯狂自己的托词，要明白需要纪律，才能够成熟地恋爱。自己缺乏纪律却翻过来说爱情是疯狂的，这其实犯了两个不足：一是缺乏健全的理性分析能力，一是分析了却不愿意根据分析结果纪律自己。

    人们往往看到自我纪律的艰苦斗争过程，却没有注意到成功自我纪律后的喜悦。思念一个人固然是苦的，但思念也有一个最艰苦的高峰期，纪律地挨过这个高峰期，心就会平静下来，其中的苦这时才会转化为丝丝的甜蜜。有的人思念一天就忍不住了，多一天就要开口骂人了，但其实只要在多忍耐几天，过了高峰期，就能尝到思念的甜蜜。如果不愿意自我纪律的多忍耐，你也就会每次和情人分离一天后就近乎发狂，那么爱情在你看来当然就是疯狂了。

    爱情有感性和理性的成分。感性产生意愿，理性酝酿信念，信念则是纪律的指导。只想跟意愿走是爱情的一个强势表现，但唯有愿意自我纪律，爱情才能够成熟。


取自于杜新宝作品 - 《恋爱二三事》

Conformity

When I'm in my uni life, 
I thought I am the one who's weird in the bunch.
But then 
when i spend my holiday back at home with my highschool besties.
I figured: 
we are f*cking awesome, 
and the uni bunch is really reallyyy weird...
Isit because of engineering students or just those few?
I really should have join those art courses instead of this...

"The term conformity is often used to indicate an agreement to the majority position, brought about either by a desire to 'fit in' or be liked (normative) or because of a desire to be correct (informational), or simply to conform to a social role (identification). "

 see at http://www.simplypsychology.org/conformity.html

See how conformity affects you, watch.

 

大地回春

农历新年假期过了，哇~ 超不舍的。在家里，温暖啊~ 一家人4个挤到一间房睡，虽然位子不多，但感觉很安稳 ^^

乘着这篇帖子，祝大家常年愉快，五福临门，心想事成，蛇年行大运! =D

写了这个“福”字，希望家里能五福临门 XD


放假了一个月的时间，要什么有什么，怎么舍得离开呢？拖拉的回到了大学。。。一切都得放快脚步的走，烦恼又多。

 唉~ 有时候，真的很想一个人跑去异国半工旅行，一个人放慢脚步的走，没烦恼。。。

回来的第二天竟然闷到画了路飞的哭泣模样。其实说起来很怪，回来后，觉得有点参不进这里的朋友，怎么办？变生疏了。还有回来很烦很烦。太多事情了，别再给我烦恼了。。。

难听

“朱门酒肉臭，路有冻死骨” 

一家人开心就好，何必山珍海味。

不要浪费食物啊~ lol 

新年快乐 =P

语录：“ 不关我事 ” 和 “ 关我屁事 ”

“ 不关我事 ”  和 “ 关我屁事 ” 的不一样是在于：“ 不关我事 ” 的意思是我根本就不在乎；而 “ 关我屁事 ” 会带着憎意，反感的存在。

有些人的无知而还固执的想法与反驳，真是 “ 干! ”我屁事。

判别迷恋与真爱的方法

太久没写长篇大论，值得深思的帖子了。呵呵，大三真的拿走了我好多的时间啊。

不过，回到这次想分享的是，《判别迷恋与真爱的方法》。但要说明，这篇所分享的，不是小弟的写作，而是小弟大学预备班的一个教授，杜新宝，的书籍《恋爱二三事》里所取的文章，纯粹分享。

判别迷恋与真爱的方法

　　由于每个人的心都有一个烂摊子，当任何人感受到自己爱上了一个人，那爱的感觉中其实掺杂的往往兼有迷恋和真爱的成分。

　　在爱情中，基于自己的需要却以为是基于对方的需要付出，是迷恋；纪律自己所需、把自己对对方的喜爱根据对方的需要付出，是真爱。迷恋的例子太多了，当甲对乙说“ 我很爱你，我每天都要跟你在一起。” ， 如果这不是一句谎话，它也未必反映说者心底实情，因为说者感觉到自己内心充满的是爱，但实则可以是真爱和迷恋的混杂体，就看说者在怎样的心境下说出这句话。我们或许难以否认甲由于很想每天和乙在一起喜欢乙，但如果甲因为一天没跟乙在一起就感觉到难受，那说明的是迷恋，而不是真爱。甲的难受表示了甲想要和乙在一起是甲的需要，不是乙的需要。实情是，没有这种形影不离的强烈想望，并不代表没有真爱。恋爱中人大概都有想要和对方在一起的意愿，但强烈到令人难受，那却是迷恋的征兆。

　　从上述例子可引申出其他同类的例子，比如 “ 我每天都很想听到你的声音 ” ，“ 我无时无刻都想知道你在哪里、在做写什么” 等等，你或许会为这些话感动，但从这一刻请认清：那不是纯为真爱的表现。基于自己的需要而提出要求，不能径说是一种真爱。想听到对方的声音是你自己的需要，是以自己为出发点、为动力源，如果符合不到要求而感觉到痛苦，那是迷恋，不是真爱。

　　如果是真爱，以上的痛苦都不会存在。另一种你可能比较容易接受的说法是：以上的痛苦越少，你的真爱成分越多，前提当然是，你和对方是情侣。大部分人都以这类的痛苦存在与否来判定自己是否爱对方或对方是否爱自己，似乎痛苦越多爱就更深，这是错误的观念。一条能让自己意识到迷恋存在的指南是：爱情引起的应该是积极的力量和感受，如果你因爱情而痛苦，那么就表示有某个不正当的观念、想法、要求正在令你痛苦。人们说爱情必然有痛苦，这句话说明了普遍现象但并不说明有关现象的正当性。每个人的爱情都有痛苦，因为人的内心都有一个烂摊子，这烂摊子促成爱情的痛苦，是不必要的，只要能收拾这烂摊子，痛苦就不必然会出现或者过于强烈。我们必须找出导致痛苦的作祟观念、想法、要求，一次次地重估、纠正它，以减少爱情中的痛苦和促成自己的成长。不正当的痛苦不能因为每个人都免不了就任由之。

      意识到迷恋的存在后，要如何判别？两个方法，一是通过思考认识迷恋的真爱的本质。迷恋和真爱的其一区别特征是，真爱会令自己和对方成为独立的人，而迷恋却会把两个人捆绑在一起。爱情引发要和对方在一起的意愿和冲动，但即使你和对方结婚了、生活在一起了，你们俩仍旧是两个独立的个体，就如即便孩子是父母生的，不管父母如何疼爱孩子，孩子还是独立的个体。越炽热的爱情越会令你相信这一点未必然。任何促使你要和对方一致而引发痛苦的想法、心愿都是迷恋。电影《铁达尼号》中的 “ 你跳，我就跳 ” 这句台词感动许多人，连跳海也要一起跳，那似乎表示了真爱，但别忘记这是戏中男主角要女主角不自杀的方法，在现实生活中不可生搬硬套。“ 你信这宗教，我就信 ” 当然并不明智，你可以辩说是回应要求才这么做，但请不要和真爱扯上关系。你如果因为男（女）朋友不肯一起穿情侣装而生气，就必然检验自己的有关观念以解决内心的不快。对方能配合你应感谢，对方不能、不想、不肯配合的话，你要能回到个人的世界去。

　　相爱而不一同行事，给大部分人的感觉是怪怪的。但相爱的人理应还是独立的人，因而在爱情仍能独立行事其实并不说明不相爱，反倒显示你在恋爱中的健康表现。当然，相爱且能配合一起行事让人感觉甜蜜，但如果一旦无法配合就痛苦，那是处理爱情中的期盼上出了问题。很多人期望配合行事的同时没有一并了解一旦配合不了不需要痛苦的道理，所以在不否认前者的甜蜜之余，有必要强调后者。甲愿意等忙碌的乙一起看戏，能等得到当然好，但如果等不到或者等得不愉快就不如自己去看好了。即便是这种小事，能掌握、实践背后道理的情侣并不多见。

　　说到底，你的情侣就是你的好朋友。判别真爱与迷恋的第二种方法根据这一点进行。甲说不见乙一日如隔三秋，如果大家是好朋友而非情侣，会这样吗？当然不会，即使是十年只见一次，也会再见时开心得不得了，哪会有那么多的痛苦和怨恨；甲的生日乙不能来，结果就闹不愉快，结果甲可能怀疑乙不爱自己了。如果大家是好朋友而不是情侣，应该会尊重或冷静地设想可能乙有事不能来而不是借故推辞吧？

　　如果你认为情侣比好朋友高一级，好朋友不来为我庆生可以，情侣怎么可以不来，那么上面的方法对你就不管用。有这样的观念是你的不幸，务必重新检验以自我成长。如果你对情人没有像对好朋友般的尊重、谅解和不强求，你其实对他（她）是连对好朋友也不如。

　　情侣和好朋友的不同在于情感的类别和强烈度。你渴望牵情侣的手，但大概不会要和好朋友牵手逛街；你想和情侣谈婚论嫁，却决不会想和好朋友有这样的未来；情侣是 “ 好朋友 ” 加 “ 一个额外的成分”　那个组合。当你要求开始牵对方的手大家正式做男女朋友，对方有你在多等一个月，你如果感觉到生气，而不是像对好朋友不能和你一起去远足一样的尊重、谅解、不强求，那么你在有关课题上就有迷恋的成分。

　　随恋爱一起出现的情绪、脾气、动作、期望等很多，上述第一种判别真爱与迷恋的方法要你去思考这些随爱情出现情绪、脾气、动作、期望是否为真爱的特征。把不是的剔除，真爱的面目就会越来越清晰。上述第二种方法是提醒你不要忘记把情侣视为最好的朋友，懂得用尊重、谅解、不强求去对待，那么由迷恋产生的不正当情绪、脾气、动作、期望就会得到疏导、控制。在恋爱中经常思考自己是处在迷恋中还是真爱中，将促使你成长，即使眼前的结果可能是分手，但接下来的另一段恋情，真爱的成分就会逐渐比迷恋多。

P.S/: 取自于杜新宝教授的部落格：

“目前可索取的书籍：《中学生思维谬误》和《恋爱二三事》
如何索取：
索取者请把足够邮资（马来西亚仅RM2（二令吉）)寄到以下地址：
Toh Sing Poh
The University of Nottingham (Malaysia Campus)
Faculty of Engineering
Jalan Broga,
43500 Semenyih,
Selangor Darul Ehsan,
Malaysia.来信必须清楚无误地写下您的中英文姓名、地址、电邮地址和职业。团体（学校、图书馆、华文学会等）索取则不必负担邮资，只需将索取函件寄至 duxinbao413@gmail.com 即可。
别忘记说明您要索取的是哪一本书籍。
谁能索取：
基本上任何团体（学校、图书馆、华文学会等）和个人都能来信索取。
目前正上我的课以及就读于我任职的学校（诺丁汉大学--马来西亚分校）的学生暂时不能索取。如果他们看了电子版的书籍（http://tohsingpoh.blogspot.com），喜欢上了，那么理应先珍惜机会多来和我面对面交流与讨论，待毕业后再索取收藏也不迟。
由于数量有限，我们会优先供诺丁汉大学以外的人士索取，敬请谅解。
助印
由于款项有限，一次只印一千本，欢迎大家助印以让更多人受惠。您可能助印过宗教书籍，请想想把你的助印功德观念扩展到思维教育类书籍的可行性。
有意助印者请把支票寄至：
Toh Sing Poh
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43500 Semenyih,
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Malaysia.助印者请清楚无误地写下姓名与通讯处、电邮地址，以方便需要时联系。
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联络方式
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